Idiotas de bares deportivos

Hay uno en cada multitud. A veces, hay un páramo entero de mulas que por mucho que bebas, no puedes ahogar a esos pendejos. Hacen las cosas como si fueran los dueños del bar deportivo. Gritando en la pantalla grande, pisoteando el piso cuando no les gusta una llamada, gritando jugada por jugada en su iPhone y, en general, siendo completamente tontos.

Son los villanos de la serie de cómics «Superhéroes de Sports Bar, número 6».

Reglas del juego

¿Eres el idiota del que estamos hablando? Vayamos al libro de jugadas y establezcamos algunas reglas para evitar que te conviertas en un fruncido cuando visites el santuario conocido como bar deportivo.

• Regla 1: Jackassery arruina las cosas.

Que tu estilista te afeite el logo de tu equipo en la cabeza no demuestra lealtad a los jugadores. Simplemente significa que vives en una jaula sin clases. Lo mismo ocurre con pintarse la cara. Guarda eso para el estadio cuando haya una buena oportunidad de que una cámara teevee muestre tu taza tonta al planeta. Mantén tus armas de fuego en casa, te sacarás el ojo. Obscenidades. Malo. Los niños podrían estar allí con sus padres. Es más probable que mamá y papá derramen su bebida en tu dirección general si te escuchan usar el término bíblico para «fudge».

• Regla 2: Celebre con estilo.

Demasiados choques de manos y golpes en el pecho son para mariquitas. Eso no quiere decir que no puedas volverte un poco loco cuando tu equipo gana. Pero es más probable que los «hoo-ha» fuertes cada minuto más o menos te den un codazo en la barriga por parte de alguien más grande que tú que ya ha tenido suficiente de tu basura. Y «levantar el techo» es tan de los 90.

• Regla 3: nunca use ESPN como fuente de cotizaciones.

Aquí hay un par de las peores citas de la red:

o «Trató de ganar 25 libras de músculo. Parecen 25 libras de Molson». — Pat Quinn, sobre el jugador de hockey Dan Gratton

o «Conoces el viejo dicho, ‘ningún hombre es una isla’. Bueno, Stanley se acerca». — Pat Williams, sobre el centro del Magic Stanley Roberts

Evite todo lo que salga de la boca de un comentarista de ESPN. Incluso los apodos estúpidos que se originaron antes de que conectaran su primera cámara, como «Charlie Hustle», «The Great One» o «Dulzura». Nunca nombre a un niño Chris Berman.

• Regla 4: Solo los perdedores animan solos.

En realidad sentado en las gradas, adelante. Ánimo a todos por vuestro pequeño solitario. Pero en un bar deportivo… hombre, ¿no tienes orgullo?

• Regla 5: Jerseys – no el Estado, la ropa.

¿Por qué, en el nombre de Dios, alguna vez usarías una camiseta con el nombre y el número de otra persona? Paso a algo más sofisticado. Consigue una camiseta del equipo. No tiene nada de malo ponerse uno de esos. Usar una camiseta de los Colts de Peyton Manning es divertido y bromea contigo.

• Regla 6: El árbitro no puede oírte, así que deja de gritarle.

Mejor práctica: Establezca un límite para sus burlas. Cuatro veces un juego es suficiente. También intenta dirigirlo hacia tus amigos con voz civilizada. De esa manera, puede determinar quiénes son realmente defensores y no adversarios. Gran no-no: demasiadas quejas durante los últimos dos minutos del juego significa que debes pedir una leche y dejar la cerveza.

• Regla 7: Mantenga a los miembros de su equipo de fantasía fuera de la convo.

No los conocemos; no están en el bar de deportes contigo y, básicamente, a quién le importa un culo de rata tu mundo de sueños funky. Del mismo modo, nadie te va a comprar un plato de alitas porque acabas de perder tu BMW con tu corredor de apuestas.

• Regla 8: Coma, beba y tenga cuidado con los excesos.

En el sports bar, estás rodeado de gente a la que le gusta lo que a ti te gusta, sin importar a qué equipo estés alentando. Toma un plato de rib eye a la parrilla, un poco de cerveza helada y no te conviertas en el Doctor Doom de los cómics Fantastic Four. Aunque DD salvó al Capitán América de ahogarse. No hay fatalidad para ti.

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